Principiile unei relații ce funcționează

John Gottman studiază cuplurile pentru a afla care e secretul din spatele fericirii lor şi care sunt greşelile care duc la eşec. Pentru aceasta el a înfiinţat ceea ce el a numit The Seatle Love Lab. Un laborator al dragostei şi al relaţiilor unde el poate supraveghea cupluri care s-au decis să-şi împărtăşească intimitatea în intervalul orar 9-21. Ceea ce Gottman a aflat din aceste experimente a modificat total perspectiva sa privind terapia cuplurilor şi a revoluţionat abordarea terapeutică a cuplurilor aflate in criză.
Iată câteva dintre lucrurile interesante pe care Gottman le-a descoperit

• Căsniciile fericite sunt acelea pe care Gottman le numeşte emotionally intelligent; adică acelea în care partenerii au grijă ca gândurile lor negative să nu invadeze şi să le copleşească pe cele pozitive
• A trăi un mariaj fericit te face să fii mai sănătos. Cum? Păi… o căsnicie nefericită induce stress fizic şi emoţional care la un moment dat îşi pune amprenta asupra sănătăţii tale.
• Cuplurile fericite sunt sănătoase şi pentru că membrii lor au tendinţa naturală de a avea grijă unul de celălalt şi de sănătatea fiecăruia
• Sistemul imunitar al cuplurilor fericite e mai puternic
• Nu e înţelept să rămâi într-o căsnicie nereuşită de dragul copiilor. Un divorţ paşnic, deşi e o formulare cam contradictorie, e de preferat unei căsnicii pline de nefericire.
• 50% dintre divorţuri se petrec în primii şapte ani de căsnicie
• Persoanele care rămân în căsnicii fericite trăiesc cu patru ani mai mult decât cele care nu rămân căsătorite.

Gottman “se laudă” că poate prezice divorţul cu o acurateţe de 91%, doar urmărind timp de 5 minute discuţia sau cearta unui cuplu. Iată cum:

• Primul semn: un început sever: dacă o dispută începe cu un ton sever, aspru, dur, şi o notă de negativism marcant nu e un semn bun deloc.
• Al doilea semn: Cei Patru Călăreţi ai Apocalipsei
  • Critica: a arăta cu exagerare şi răutate părţile slabe ale unui lucru sau ale unei persoane. Deci critica este o observaţie negativă pe care unul dintre membri cuplului o face celuilalt. Ea este generală şi vizează întreaga personalitate  a celui in cauză(nu situația pentru care se cearta).Nemulțumirea-varianta funcționala, însă este particulară. vizat. Critica începe cu tu ( tu tot timpul dai ordine), iar plângerea începe cu eu (mă simt deranjat când îmi spui ce sa fac).
  • Dispreţul: este cel mai periculos dintre cei patru călăreţi pentru că e acompaniat de dezgust şi devine imposibil să rezolvi o problemă când partenerul tău îţi transmite că îl dezguşti. E un semn că relaţia se confruntă de multă vreme cu probleme pe care niciunul dintre parteneri nu le rezolvă şi că relaţia a fost contaminată cu gânduri negative.
  • Defensiva: fiind supus atacurilor pline de negativism şi dispreţ, oricine are tendinţa naturală de a se apăra. Totuşi se pare că această abordare nu are efectul scontat pentru că devenind defensiv, cel atacat devine atacator şi toată discuţia tinde să devină o luptă.
  • Retragerea/blocajul [stonewalling]: ca o urmare a celor e călăreţi persoana care este atacată rămâne fără răspuns la ofensiva crâncenă la care este supusă şi se blochează. Se retrage din relaţia cu persoana atacatoare pentru a nu suferi mai mult. Orice răspuns la critica primită va fi interpretat şi va primi o si mai puternică replică. Astfel, cel care e supus la critici învaţă că e cel mai bine să facă orice îi stă în puteri pentru a evita un conflict aşa că se detaşează de situaţie şi nu mai răspunde, ca un zid de piatră [stonewall].
• Al treilea semn: inundarea [flooding]: floodingul denumeşte situaţia în care negativitatea e copleşitoare şi neaşteptată. Ai face orice să eviţi o replică a acestei negativităţi iar o modalitate pentru a o face este să te retragi din punct de vedere emoțional din relaţie [stonewall]
• Al patrulea semn: limbajul trupului: Gottman a constatat că în timpul acestor conflicte se produc modificări fiziologice importante: în primul rând bătăile inimii care depăşesc 100 de bătăi pe minut deşi inima în situaţii normale nu depăşeşte 80 de bătăi pe minut. De asemenea, creşte şi presiunea sangvină şi este secretată adrenalină care pregăteşte corpul pentru activarea răspunsului fight/flight.
• Al cincilea semn: încercări nereuşite de reparare: încercările unuia de impacare sau amorsare a situației nu sunt văzute de celalalt,care alege sa prelungească starea.
• Al şaselea semn: amintiri neplăcute: când se ajunge în situaţia în care cuplurile nu îşi mai amintesc multe evenimente frumoase din istoria lor de viaţă înseamnă că relaţia a devenit atât de mult contaminate de negativtate şi dispreţ încât amintirile frumoase au fost lăsate în urmă şi înlocuite cu amintiri şi gânduri urâte despre celălalt şi despre relaţie. E semnul final că relaţia e în derivă.

Totuşi chiar şi în acest punct relaţia mai poate fi salvată. Iată cum:
1. Primul principiu : dezvoltaţi-vă hărţile iubirii: noţiunea de hartă a iubirii se referă la o regiune  a creierului sau a vieţii cuplurilor fericite dedicată relaţiei sau persoanei iubite. Acolo stochează amintiri dragi, preferinţele culinare ale partenerului, griji, speranţe aşteptări. Trebuie sa-ţi cunoşti partenerul pentru a putea fi fericit alături de el; pentru a-i putea face surprize de care să se bucure, pentru a-l proteja. A avea o hartă a iubirii ajută cuplurile să rămână în contact să creeze o legătură puternică şi să facă faţă stresului.
2. Al doilea principiu: hrăniţi-vă admiraţia şi afecţiunea: Admiraţia şi afecţiunea sunt două dintre cele mai importante elemente ale unui cuplu fericit. Cel mai bun test pentru a afla dacă un cuplu are un sistem al admiraţiei şi afecţiunii este felul în care îşi privesc trecutul. Dacă privesc trecutul cu admiraţie şi afecţiune, chiar dacă se află într-o perioadă dificilă confruntându-se cu probleme există şanse mari ca relaţia să fie salvată. Dacă trecutul e privit cu dispret, sansele sunt foarte mici.
3. Al treilea principiu: acordaţi-vă timp şi atenţie: oricât de obosiţi sau grăbiţi sunt, partenerii care fac parte din cupluri fericite au în comun capacitatea de a fi alături şi conectaţi cu partenerii lor în fiecare zi. Chiar dacă se grăbesc să ajungă la o întâlnire importantă ei găsesc un minut pentru a-şi spune o vorbă frumoasă sau pentru a se încuraja şi găsesc momentele în care să-şi împărtășească experienţele. Găsesc timp pentru a face surprize,a aduce ceva nou si plăcut in cuplu. Acest lucru menţine şi întăreşte legătura dintre ei.
4. Al patrulea principiu: a-ţi lăsa partenerul să te influenţeze: în special pentru soţi este dedicat acest capitol deoarece Gottman a constatat că femeile de obicei îşi lasă partenerii să le influenţeze şi să participe la luarea deciziilor. Cuplurile în care bărbaţii fac acelaşi lucru, adică permit femeilor să participe la luarea deciziilor, se consultă cu acestea şi le acordă importanţă sunt mai puţin predispuse la divorţ şi au şanse mari să rămână fericite împreună. Tot în cuplurile în care soţii negociază şi împart puterea cu soţiile lor e mai puţin probabil ca femeia să fie jignitoare când are loc o ceartă sau o discuţie contradictorie

5. A crea un sens comun: Exupery, parca, spunea că a iubi pe cineva nu înseamnă a-l privi ci a privi împreună cu acel cineva înainte. A avea scopuri, aşteptări dorinţe comune sau în comun. A negocia scopuri comune, a renunța la dorințele personale si egoiste pentru scopurile comun asumate